De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
Kalzones 2 es la segunda parte del popularmente odidado juego Kallzones del PeneStation 2. Actualmente está siendo desarrollado para la PollaStation 3 por Guarrilla Games, y publicado por Sony Conputas Entertainment Europe
Actualmente hay más de 135 desarrolladores (la mayoría de ellos retrasados mentales y monos del este de la India) en Un club de alterne trabajando en el juego por el momento. También se está planeando contratar a carmen de mairena y a falete para que ayuden en el desarrollo de la historia y el motor cacagráfico.
Su desarrollo esta costando aproximadamente 20 millones de horas y 15 millones de cupones descuento del carrefour, debido a lo jodido que es programar para el blu ray.
El nuevo juego de Kalzones estará disponible en más de 20 idiomas diferentes, lo cual es totalmente mentira, porque el juego no tendrá argumento ya que los personajes hablarán tirandose pedos.
Este juego es uno de los projectos mas costosos en la historia de ProstituHolanda, y tendrá contenido para descargar por internet como los otros videojuegos de [[Pollastation 3], entre ellos se encontrarán gorros de Dasadel y camisetas con la cara de Danteneverdies para personalizar nuestro "héroe".
Un trailer fue mostrado en 2007, demostrando la variedad de camas voladoras que presenterá el juego (si esas cosas en las que se montan los soldados).
El juego ya a salido y lo primero que piensas es, me voy a pillar este gran juego, una gran obra de arte 100% SPAIN o deberia decir 40% Espain (si lo escribo asi poruque tampoco se molestan en traducir el idioma bien, luego ves, no puede ser, EL TRAILER EN INGLES!, no distingues entre el jeugo y los videos excepto porque cuando consigue cargar el juego aparece Solid Snake de MGS4 y se tira 8 minutos instalando, en los quales se fuma varios porros que deja a la mitad para intentar apuntar mas tarde a los enemigos. No se si ese tal Sev es un desarrollador, un torero, el protagonista, un hijo de dios. Pero nadie lo sabe en realidad. Aunque todas las suposiciones apuntan a Chuck Norris, que hizo el juego mas corto cargandose medio plante de una patada giratoria.
Símplemente este juego no tiene argumento, o entonces es una mierda, porque uno solo se entera de pegar tiros a tíos que a porros se les han quedado los ojetes naranjas y se han puesto mascarillas para no dejar de estar "colocaos" nunca.
En si los enemigos son fruto de las violaciones de Darth Vader al jefe Helgan, posiblemente Darth Vader sea el creador de esa mierda de planeta al que intentaron destruir con la Estrella Cagadora de la Muerte, uno de sus primeros proyectos antes de la estrella de la muerte, el cual lanzaba todos los desperdicios de los soldados imperiales. Tu lo unico que tienes que hacer en este juego es seguir el camino mas evidente, porque no hay otro, o simplemente lo cubren los enemigos que has matado rapidamente mientras salian del suelo.
Una mierda. Es mucho mejor el de cualquier otra mierda. Mantiene el apartado grafico, pero los enemigos esta vez se suicidan cayendo del espacio.
El multijugador del Bodriozone 2 tiene una amplia variedad de clases de soldado para elegir, dependiendo de lo lammer bueno que seas:
1. Soldado raso: Este soldado es el inicial y no tiene habilidades asi que debes buscarte la vida con él, avanzado el juego descubre que los paquetes que se dejan el cargador de M82 en fallos grandiosos tiradores del online lo cogen para usar la grapadora de 3 millones de balas para asegurar el acierto de cerca
2. El Curandero que no cura médico: Esta clase es sumamente util para el equipo ya que sus habilidades son resucitar a los compañeros en combate, habilidad que puede sacarte de un apuro. Por supuesto su segunda habilidad es tirar paquetes de salud, con la que puedes salvar: pene, escroto, huevos, recto y culo de tus compañeros. Es curioso ver como muchos usan el medico y no curan a nadie, curioso.
3. El Over de mierda ingeniero: esta es la clase más usasada en el juego, para resumirlo en una frase diría lo siguiente: Un tipo que mata de una ostia, pone torretas puñeteras, da munición, piratea unas armas que destruirían un blindado de prosegur y para colmo arregla todo el mapa, en resumen, el Over del juego.
4. El olvidado táctico: Es una clase muy parecida al médico, posee las mismas armas pero su habilidad primaria es colocar puntos de reaparición donde quieras, en cambio su segunda habilidad no es tan buena porque es un trozo de lego volador que no mataría ni a una mosca. Datos contrastados confirman que en una partida de 32 jugadores solo hay un táctico por equipo o en su defecto ninguno haciendo que su situación en el campo de juego sea siempre desfavorable. Para que se entienda en este juego el táctico es como el portero en el futbol, nadie quiere serlo Todos ingenieros, a marcar golitos como Oliver.
5. El Suicida asaltante: Tiene un montón de vida y corre un huevazo, dichas habilidades sólo lo hacen útil en el modo de buscar y recuperar, con lo que se vuelve un inútil para casi todo lo demás, no obstante hay gente que no está de acuerdo y lo usa en partidas en donde solo hay recuento de victimas. El proceso es el siguiente: correr, disparar a una maraña y morir, una vez terminado hay que repetir el proceso para poder terminar con algunos puntitos y poder fardar de lo bueno que eres, a estos seres se les conoce como N00b, RocketNo0b o comunmente con la palabra pakete y su peor enemigo es activar el fuego amigo con lo cual s moral caería por los suelos y saldrían de la partida en estado de YoU g0T OwNed con 20 muertes, 34 suicidios y 68 compañeros asesinados.
6. El saboteador o mortadelo: Esta clase es capaz de disfrazarse de un jugador del bando contrario para darle amor acribillarle sin que se dé ni cuenta. Su habilidad secundaria es muy brutal y divertida, coloca minas de proximidad por el mapa con lo que siempre logra arrancar una sonrisa al jugador cuando ve que algún palurdo se la ha comido y ha volado por los aires. Sus armas son diferentes al resto ya que posee una pequeña grapadora y otro fusil no apto para novatos por su pequeño cargador, cabe destacar que cuando pierde su disfraz el mortadelo saboteador suele huir como una cucaracha cuando enciendes la luz del baño.
7. El cagoncete de ascenso de Phyrrus explorador: Esta clase requiere un pulso y tempo grandes para matar en series y ayudar a tu equipo campeando al rival en tareas de protección ¿Por qué digo esto? te estarás preguntando, la respuesta en sencilla: todos sabemos matar a uno siendo invisible, pero cuando mata el campo de invisibilidad se desvanece y si no sabes colocarte te quedas en pelotas la mayoría de francos paketes suelen morir. Su habilidad secundaria detecta todos los elementos enemigos que estén en su campo de visión prestando en muchas ocasiones un apoyo vital al equipo de primera línea, advertencia: clase no apta para mancos.
Situaciones famosas en el juego junto con todo Zi Kiere Ber el Horiginal der Jochu87 eze aqi tá.
La ostia puta, lo mejor en consolas. Cuando lancen el Gears of War 3 los de Mocosoft serán perdonados, pasarán a llamarse de nuevo Microsoft a no ser que la paran bien, y les daremos el puesto namber juan en gráficos. Ciertamente es lo único que tiene pero se lo han currado, sobretodo los efectos de la dificultad dificil, en la cual se les acabo el mapa y los enemigos salian del suelo. Luego otra de sus curiosidades es la vida de los Helghast, a los cuales daban tanques al ratoncito perez para que atacase en caso de que ocurriera lo ocurrido en kallzones 2, y cuando te mandan destruir el tanque atacante, cargas la partida un tanque atraviesa un conducto de ventilacion y, al aber crecido tan desmesuradamente el pollon del ratoncito para que hiciese mas soldados, el tanque se rompe nada mas salir del conducto.
KalZones 2 ha sufrido numerosas críticas por su trailer del año 2005, en el que se criticó la idea de que el juego tratase de unos calzones voladores que se iban a apoderar del mundo .
Más tarde, el vicepresidente de SCEA'S , Jack Tretton, aclaró que estarían los gallumbos de dasadel como personaje jugable, lo que alegro a parte de los fans mientras que los demás fans pedían que el ataque zurraspa no fuese tan devastador, ya que el apartado jugable perdería todo su interes.
Recientemente, Michael Valient de Guerrilla Games realizó una conferencia con las intenciones de explicar los gráficos de killzone 2, en ella dijo que era una gran mierda, que no sabía por que habían contratado a subnormales y a monos con sida. Con unos vagabundos habría sido suficiente.
En resumen, el juego es una pedazo de parida. Es mucho mejor el Gears of War 2, fuera de coñas...
Guarrilla games presento este juego en el e3 de 2005 con un trailer robado de Gears of War 2, y se mostraba el negro que rapidamente quitaban de la pantalla, y la guerra paralela que tenian los Humanos de Sera con los desarrolladores de Sony.(De donde coño sacan tanta gente!)
En el año 2007 se publicó un nuevo trailer de Killzone, sus impresiones fueron muy negativas y se cree que tentaco será proclamado dios antes de que acabe el año.
El killzone 2 como esta en PS3 tendra que tener buenos graficos no? pues eh jugado una vez a esta mierda de juego y tuve que ir a arreglar la Puta Penestation 3
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